Tudo bem, quero ver alguém levantar a mão: quantos de vocês
cancelaram a amizade de alguém no Facebook porque essa pessoa disse algo ofensivo
sobre política ou religião, puericultura, comida? (Risos) E quantos de vocês
conhecem pelo menos uma pessoa que evitam porque simplesmente não
querem falar com ela? (Risos) Sabe, costumava ser que,
para ter uma conversa educada, tínhamos apenas que seguir o conselho
de Henry Higgins em "My Fair Lady": Atenha-se ao clima e à sua saúde. Mas hoje em dia, com a mudança climática
e anti-vacinação, esses assuntos — (Risos) também não são seguros. Portanto, este mundo em que vivemos, este mundo em que cada conversa tem o potencial de
se transformar em uma discussão, onde nossos políticos
não podem falar uns com os outros e onde mesmo as questões mais triviais têm alguém lutando apaixonadamente
por elas e contra isso, não é normal. A Pew Research fez um estudo
com 10.000 adultos americanos e descobriu que, neste momento,
estamos mais polarizados, mais divididos do que nunca na história.
É menos provável que façamos concessões, o que significa que
não estamos ouvindo um ao outro. E tomamos decisões sobre onde morar, com quem casar e
até quem serão nossos amigos, com base no que já acreditamos. Novamente, isso significa
que não estamos ouvindo um ao outro. Uma conversa requer um equilíbrio
entre falar e ouvir e, em algum momento,
perdemos esse equilíbrio. Agora, parte disso se deve à tecnologia. Os smartphones que todos vocês
têm em mãos ou perto o suficiente para
pegá-los rapidamente. De acordo com a Pew Research, cerca de um terço dos adolescentes americanos
enviam mais de cem mensagens de texto por dia.
E muitos deles, quase a maioria deles,
são mais propensos a enviar mensagens de texto para seus amigos do que falar
com eles cara a cara. Há uma grande peça no The Atlantic. Foi escrito por um professor do ensino médio
chamado Paul Barnwell. E deu aos filhos
um projeto de comunicação. Ele queria ensiná-los a falar
sobre um assunto específico sem usar anotações. E ele disse o seguinte: "Eu percebi…" (Risos) "Eu percebi
que a competência de conversação pode ser a
habilidade mais negligenciada que deixamos de ensinar. As crianças passam horas todos os dias interagindo
com ideias e uns com os outros por meio de telas , mas raramente eles têm a oportunidade de aprimorar suas
habilidades de comunicação interpessoal. Pode parecer uma pergunta engraçada,
mas temos que nos perguntar : existe alguma habilidade do século 21 mais importante do que ser capaz de manter
uma conversa coerente e confiante?" Agora, ganho a vida conversando com as pessoas: ganhadores do Prêmio Nobel, motoristas de caminhão, bilionários, professores de jardim de infância, chefes de estado, encanadores.
Eu converso com pessoas que eu gosto.
Converso com pessoas que não gosto. Eu converso com algumas pessoas das quais discordo
profundamente em um nível pessoal. Mas ainda tenho
uma ótima conversa com eles. Então eu gostaria de passar os próximos 10
minutos ensinando como falar e como ouvir. Muitos de vocês já
ouviram muitos conselhos sobre isso, coisas como olhar a pessoa nos olhos, pensar em assuntos interessantes
para discutir com antecedência, olhar, acenar com a cabeça e sorrir para mostrar
que está prestando atenção, repetir o que acabou de ouviu
ou resumiu.
Então eu quero que você esqueça tudo isso. É uma porcaria. (Risos) Não há razão para aprender
como mostrar que você está prestando atenção se você está de fato prestando atenção. (Risos) (Aplausos ) Na verdade, eu uso exatamente as
mesmas habilidades de um entrevistador profissional que uso na vida normal. Então, vou ensiná-lo
a entrevistar pessoas, e isso vai realmente ajudá-lo a
aprender a ser melhores conversadores. Aprenda a conversar sem perder tempo,
sem se entediar e, se Deus quiser,
sem ofender ninguém. Todos nós já tivemos ótimas conversas. Já os tivemos antes.
Nós sabemos como é. O tipo de conversa em que
você sai se sentindo envolvido e inspirado, ou em que
sente que fez uma conexão real ou foi perfeitamente compreendido. Não há razão para que a maioria de suas interações
não possa ser assim. Então eu tenho 10 regras básicas.
Vou guiá-lo por todos eles, mas honestamente, se você apenas escolher
um deles e dominá-lo, já terá conversas melhores.
Número um: não multitarefa. E não me refiro
apenas a largar seu celular ou tablet ou as chaves do carro
ou o que quer que esteja em suas mãos. Quer dizer, estar presente. Esteja nesse momento. Não pense na discussão
que teve com seu chefe. Não pense no
que vai jantar. Se você quer sair
da conversa, saia da conversa, mas não fique meio dentro
e meio fora.
Número dois: não pontifique. Se você deseja expressar sua opinião sem nenhuma oportunidade de resposta,
argumento, resistência ou crescimento, escreva um blog. (Risos) Agora, há uma boa
razão para eu não permitir comentaristas no meu programa: porque eles são muito chatos. Se forem conservadores, vão
odiar Obama, vale-refeição e aborto. Se forem liberais, vão odiar os grandes bancos, as empresas petrolíferas
e Dick Cheney. Totalmente previsível. E você não quer ser assim. Você precisa entrar em todas as conversas
assumindo que tem algo a aprender. O famoso terapeuta M. Scott Peck disse que a verdadeira escuta requer
um afastamento de si mesmo. E às vezes isso
significa deixar de lado sua opinião pessoal. Ele disse que, ao sentir essa aceitação, o orador se tornará
cada vez menos vulnerável e cada vez mais propenso
a abrir os recessos internos de sua mente para o ouvinte.
Mais uma vez, assuma que você tem
algo a aprender. Bill Nye: "Todo mundo que você conhece
sabe algo que você não sabe." Eu coloco desta forma: todo mundo é um especialista em alguma coisa. Número três: Use perguntas abertas. Nesse caso, siga as dicas dos jornalistas. Comece suas perguntas com quem, o
quê, quando, onde, por que ou como. Se você fizer uma pergunta complicada
, obterá uma resposta simples. Se eu lhe perguntar: "Você ficou apavorado?" você vai responder à
palavra mais poderosa dessa frase, que é "apavorado", e a resposta é
"Sim, eu estava" ou "Não, não estava".
"Você estava com raiva?" "Sim, eu estava com muita raiva." Deixe-os descrevê-lo.
Eles é que sabem. Tente perguntar-lhes coisas como:
"Como foi isso?" "Como você se sentiu?" Porque então eles podem ter que parar
por um momento e pensar sobre isso, e você obterá
uma resposta muito mais interessante. Número quatro: siga o fluxo. Isso significa que os pensamentos
virão à sua mente e você precisa deixá-los
sair de sua mente. Muitas vezes ouvimos entrevistas em que um convidado está falando
por vários minutos e, em seguida, o anfitrião volta
e faz uma pergunta que parece ter surgido do nada
ou já foi respondida. Isso significa que o apresentador provavelmente
parou de ouvir dois minutos atrás porque
pensou nessa pergunta realmente inteligente e estava
determinado a dizer isso.
E nós fazemos exatamente a mesma coisa. Estamos
sentados conversando com alguém e então nos lembramos daquela vez em
que conhecemos Hugh Jackman em uma cafeteria. (Risos) E paramos de ouvir. Histórias e
ideias virão até você. Você precisa deixá-los vir e deixá-los ir. Número cinco: Se você não sabe,
diga que não sabe.
Agora, as pessoas no rádio,
especialmente na NPR, estão muito mais conscientes de
que estão gravando e, portanto, são mais cuidadosas
sobre o que afirmam ser especialistas e o que afirmam saber com certeza. Faça isso. Err do lado da cautela. A conversa não deve ser barata. Número seis: não compare
sua experiência com a deles. Se eles estão falando
sobre a perda de um membro da família, não comece a falar sobre quando
você perdeu um membro da família. Se eles estiverem falando sobre os problemas
que estão tendo no trabalho, não diga a eles
o quanto você odeia seu trabalho. Não é o mesmo. Nunca é o mesmo. Todas as experiências são individuais. E, mais importante,
não é sobre você.
Você não precisa aproveitar esse momento
para provar o quanto é incrível ou o quanto já sofreu. Certa vez, alguém perguntou a Stephen Hawking
qual era seu QI e ele disse: "Não faço ideia. As pessoas que se gabam
de seu QI são perdedoras." (Risos) As conversas não são
uma oportunidade promocional. Número sete: tente não se repetir. É condescendente
e muito chato, e tendemos a fazer muito isso. Especialmente em conversas de trabalho
ou com nossos filhos, temos um ponto a defender, então continuamos a reformulá-
lo continuamente. Não faça isso. Número oito: Fique longe das ervas daninhas. Francamente, as pessoas não se importam com os anos, os nomes, as datas, todos esses detalhes que você está lutando
para imaginar.
Eles não se importam.
O que importa para eles é você. Eles se preocupam com o que você gosta, o que você tem em comum. Então esqueça os detalhes. Deixe-os de fora. Número nove: este não é o último,
mas é o mais importante. Ouço. Não sei dizer quantas
pessoas realmente importantes disseram que ouvir é talvez
a habilidade mais importante que você pode desenvolver. Buda disse, e estou parafraseando: "Se sua boca está aberta,
você não está aprendendo." E Calvin Coolidge disse: "Nenhum homem
jamais escutou ao sair de um emprego." (Risos) Por que não ouvimos uns aos outros? Número um, preferimos conversar. Quando estou falando, estou no controle. Não preciso ouvir nada
que não me interesse. Sou o centro das atenções. Eu posso reforçar minha própria identidade. Mas há outro motivo: nos distraímos. A pessoa média
fala cerca de 225 palavras por minuto, mas podemos ouvir até
500 palavras por minuto.
Então nossas mentes estão preenchendo
essas outras 275 palavras. E olha, eu sei,
é preciso esforço e energia para realmente prestar atenção em alguém, mas se você não pode fazer isso,
você não está em uma conversa. Vocês são apenas duas pessoas gritando
frases mal relacionadas no mesmo lugar. (Risos) Você tem que ouvir um ao outro. Stephen Covey disse isso muito bem. Ele disse: "A maioria de nós não escuta
com a intenção de entender. Escutamos com a intenção de responder." Mais uma regra, número 10,
e é esta: seja breve. [Uma boa conversa é como uma minissaia;
curto o suficiente para manter o interesse, mas longo o suficiente para cobrir
o assunto. — Minha irmã] (Risos) (Aplausos) Tudo isso se resume ao mesmo
conceito básico, e é este: estar interessado em outras pessoas.
Sabe, eu cresci
com um avô muito famoso, e havia uma espécie de ritual em minha casa. As pessoas
vinham conversar com meus avós e, depois que eles saíam,
minha mãe vinha até nós e dizia: "Você sabe quem era? Ela foi a vice-campeã do Miss América. Ele era o prefeito de Sacramento. Ela ganhou um prêmio Pulitzer.
Ele é um bailarino russo." E eu meio que cresci presumindo que todo mundo tem algo oculto e
incrível sobre eles. E honestamente, acho
que é isso que me torna um anfitrião melhor.
Mantenho minha boca
fechada sempre que posso, mantenho minha mente aberta e estou sempre preparado para me surpreender e nunca fico desapontado. Você faz a mesma coisa. Saia, converse com as pessoas, ouça as pessoas e, o mais importante,
esteja preparado para se surpreender. Obrigado. (Aplausos).
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